Главная | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Тема: Ловись анекдот большой и маленький
Str1kеДата: Вторник, 26.01.2010, 09:26 | Сообщение # 1
ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Едет маршрутка по городу.. Тормозит ее парень.. Залазит.. протягивает 10 рублей за проезд.. Водитель сдает 1рубль сдачи... Парень его роняет.. нагибается за ним и случайно Пукает...
Бабулька говорит:
- Стоило так из за рубля Жо@у рвать...
Маршрутка просто разрывается от дикого хохота...
На следующей остановке заходит солидная девушка.. И видит что в маршрутке все смеются.. Она думает что с ней что то не так и спрашивает по какому поводу смех..
Бабуля рассказывает историю с парнем и рублем...
Девушка рассмеялась и из ее носа вылетела сопля бабульке на свитер...
Маршрутка снова в диком хохоте...
Едут Дальше... Водитель Маршрутки открыл Люк и спрашивает:
Вам ПАдЛЮкам там не Холодно?...
Маршрутка снова разрывается от смеха....
А у маршрутки конечная остановка п. Сахарный...
На предпоследней остановке тормозит машину старушка... и спрашивает водителя
- Милок у тебя конец "Сахарный"???
Маршрутка снова в диком хохоте....
а Водитель отвечает:
- Незнаю не проверял... happy happy happy


 
Str1kеДата: Вторник, 26.01.2010, 09:28 | Сообщение # 2
ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ@НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ну ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...




Сообщение отредактировал Str1kе - Вторник, 26.01.2010, 09:29
 
SabwiДата: Вторник, 26.01.2010, 12:18 | Сообщение # 3
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
втоой анекдот порадовал)) smile smile smile


Убийца 53 лвл
 
Str1kеДата: Вторник, 26.01.2010, 13:01 | Сообщение # 4
ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
Ну вот давайте кидать сюда анекдоты кто какие знает.. думаю весело будет=)

 
KESHAДата: Вторник, 26.01.2010, 14:59 | Сообщение # 5
And nothing else matters...
Группа: Пользователи
Сообщений: 265
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
а у меня с этим проблема... я анекдоты вобще не запоминаю(


Гладиатор. 55 лвл. МК оружейник (481). Kesha94...
 
Str1kеДата: Вторник, 26.01.2010, 15:15 | Сообщение # 6
ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
ну веселые случаи из жизни) Будет очень весело почичать=)

 
SabwiДата: Вторник, 26.01.2010, 15:27 | Сообщение # 7
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!



Убийца 53 лвл
 
SabwiДата: Вторник, 26.01.2010, 15:28 | Сообщение # 8
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Создал Бог все, создал Адама и Еву и говорит:
- А теперь у меня для вас два подарка. Первый - умение писать, стоя. Кому?
Адам:
-Мне, мне!!
Получил и радостный побежал орошать кустики.
Ева:
- Господи, а какой же второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги... Но их тоже придется отдать Адаму, а то он нам тут все зассыт...



Убийца 53 лвл
 
Str1kеДата: Вторник, 26.01.2010, 15:30 | Сообщение # 9
ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
happy Улыбнуло=)

 
SabwiДата: Вторник, 26.01.2010, 15:31 | Сообщение # 10
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х....й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно



Убийца 53 лвл
 
SabwiДата: Вторник, 26.01.2010, 15:32 | Сообщение # 11
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.



Убийца 53 лвл
 
QweeqsilverДата: Среда, 27.01.2010, 09:51 | Сообщение # 12
Ятушканчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Стоит Мальчиш Кибальчиш на горе Бувидив беляков, он начинает махать флагом и кричать изменна!!!
а в низу сидел мальчиш плохиш и жрал печенье с вареньем ... Беляки подходят к нему испрашевают : чё тип за фигня мы те варенья подогнали за предательство а там какой то придурок орёт про измену!! на что Плохиш отвечает - Дан е парьтесь мужики мы просто плану покурили вот он на измени а меня на хавку пробило))


 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Бесплатный конструктор сайтовuCoz MaLoN