Тема: Ловись анекдот большой и маленький
| |
Str1kе | Дата: Вторник, 26.01.2010, 09:26 | Сообщение # 1 |
 ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
| Едет маршрутка по городу.. Тормозит ее парень.. Залазит.. протягивает 10 рублей за проезд.. Водитель сдает 1рубль сдачи... Парень его роняет.. нагибается за ним и случайно Пукает... Бабулька говорит: - Стоило так из за рубля Жо@у рвать... Маршрутка просто разрывается от дикого хохота... На следующей остановке заходит солидная девушка.. И видит что в маршрутке все смеются.. Она думает что с ней что то не так и спрашивает по какому поводу смех.. Бабуля рассказывает историю с парнем и рублем... Девушка рассмеялась и из ее носа вылетела сопля бабульке на свитер... Маршрутка снова в диком хохоте... Едут Дальше... Водитель Маршрутки открыл Люк и спрашивает: Вам ПАдЛЮкам там не Холодно?... Маршрутка снова разрывается от смеха.... А у маршрутки конечная остановка п. Сахарный... На предпоследней остановке тормозит машину старушка... и спрашивает водителя - Милок у тебя конец "Сахарный"??? Маршрутка снова в диком хохоте.... а Водитель отвечает: - Незнаю не проверял...
|
|
|
|
Str1kе | Дата: Вторник, 26.01.2010, 09:28 | Сообщение # 2 |
 ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
| Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ@НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ну ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Сообщение отредактировал Str1kе - Вторник, 26.01.2010, 09:29 |
|
|
|
Sabwi | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:18 | Сообщение # 3 |
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Статус: Offline
| втоой анекдот порадовал))
Убийца 53 лвл
|
|
|
|
Str1kе | Дата: Вторник, 26.01.2010, 13:01 | Сообщение # 4 |
 ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
| Ну вот давайте кидать сюда анекдоты кто какие знает.. думаю весело будет=)
|
|
|
|
KESHA | Дата: Вторник, 26.01.2010, 14:59 | Сообщение # 5 |
 And nothing else matters...
Группа: Пользователи
Сообщений: 265
Статус: Offline
| а у меня с этим проблема... я анекдоты вобще не запоминаю(
Гладиатор. 55 лвл. МК оружейник (481). Kesha94...
|
|
|
|
Str1kе | Дата: Вторник, 26.01.2010, 15:15 | Сообщение # 6 |
 ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
| ну веселые случаи из жизни) Будет очень весело почичать=)
|
|
|
|
Sabwi | Дата: Вторник, 26.01.2010, 15:27 | Сообщение # 7 |
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Статус: Offline
| Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Убийца 53 лвл
|
|
|
|
Sabwi | Дата: Вторник, 26.01.2010, 15:28 | Сообщение # 8 |
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Статус: Offline
| Создал Бог все, создал Адама и Еву и говорит: - А теперь у меня для вас два подарка. Первый - умение писать, стоя. Кому? Адам: -Мне, мне!! Получил и радостный побежал орошать кустики. Ева: - Господи, а какой же второй подарок? - Мозги, Ева, мозги... Но их тоже придется отдать Адаму, а то он нам тут все зассыт...
Убийца 53 лвл
|
|
|
|
Str1kе | Дата: Вторник, 26.01.2010, 15:30 | Сообщение # 9 |
 ФельдшерЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Статус: Offline
| Улыбнуло=)
|
|
|
|
Sabwi | Дата: Вторник, 26.01.2010, 15:31 | Сообщение # 10 |
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на х....й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Убийца 53 лвл
|
|
|
|
Sabwi | Дата: Вторник, 26.01.2010, 15:32 | Сообщение # 11 |
Зёбрик =*
Группа: Центурионы
Сообщений: 433
Статус: Offline
| Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Убийца 53 лвл
|
|
|
|
Qweeqsilver | Дата: Среда, 27.01.2010, 09:51 | Сообщение # 12 |
 Ятушканчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
Статус: Offline
| Стоит Мальчиш Кибальчиш на горе Бувидив беляков, он начинает махать флагом и кричать изменна!!! а в низу сидел мальчиш плохиш и жрал печенье с вареньем ... Беляки подходят к нему испрашевают : чё тип за фигня мы те варенья подогнали за предательство а там какой то придурок орёт про измену!! на что Плохиш отвечает - Дан е парьтесь мужики мы просто плану покурили вот он на измени а меня на хавку пробило))
|
|
|
|
|